Форум » Общение о семинарах » Как избавиться от ненависти к себе? » Ответить

Как избавиться от ненависти к себе?

Nuclear: Как избавиться\избегать ненависти к себе? От желания себя наказать, при безусловных правомерных причинах на то? От гордыни и убежденности в праве себя наказывать. //почти предыдущее, но с эмоциями Если честно, плевать на других(в наилучшем для меня понимании), они не могут причинить вреда, как ни пытался дать им такую возможность, все равно благодаришь потом людей, за то, что предоставили почву для жизненного урока. Да,да, любовь-морковь, все дела, в школе элементарных частиц (был такой тяжелый глюк в студенческую бытность тяжелых глюков, не знаю что за хрень) подсказка была, но в состоянии влюбленности\любви не удается долго держаться, а оно- состояние это, - чревато эйфорией, довольством и надеждами в кредит. Платить-то все равно нечем, что с семинара хапнул, тратишь пока не кончится. Обязательная злость впоследствии, и разламывающийся затылок. Собственно, вопрос насущный, мана резко кончилась. А до ближайшего семинара еще дожить надо. Вот, это было от души. А доброе дело для кого-то сделать, да фигня это мелочная, как в фильме "Курьер": -Ты мечтаешь о чем-нибудь? -Вот пальто зимнего нет.. *снимает с себя* -На, носи. И мечтай о чем-то высоком. как-то так.

Ответов - 54, стр: 1 2 3 4 All

Kostya: Напрямую избавиться нельзя. Т.е. работая с ненавистью, нельзя от нее избавится. Можно только заменить на что-то. Например, на любовь. Советую читать книги Ошо (про эмоции) и Клауса Джоула (книга "Деньги - это любовь" - там он пишет подробней про то, что я сказал выше кратко).

Иржик: СОБАКА!! Умная, добрая, дружелюбная. Колоссальный опыт безусловной любви. (Не нужно только пинать ее, и морить голодом((( Берешь ее опыт себе, понимая, что если это животное способно так любить меня, то меня можно просто любить, и животное во мне тоже способно и любить, и быть любимым.

Nuclear: Я брожу впотьмах по пустыням снов, я свободен стал, я убил любовь я убил змею подколодную, и впустил домой пса голодного. без любви его накормлю сполна, бессердечен я - не его вина.. дальше не помню, и сборник найти не могу, и авторский экземпляр посеял.. а три строчки этих помню, . может есть у кого инфа, 10 лет назад было дело, многое посеялось. Это насчет пса. Любовь - приятно и хорошо, но никакого отношения с правильности поведения не имеет.(здесь поспорю сам с собой, вернее уточню, но пока так оставил) Спросил о ненависти, имея в виду лишь эмоцию, как состояние болезни, почему? Провел эксперимент, перестал любить (на 4-5 дней всего лишь)и вогнал себя в отчаяние и безысходность, точнее вогнался, где тут причина а где следствие , еще не разобрался. Зато выяснил (в который раз уже, надоело повторенье, мать его, ученья): 1.что удовлетворенное желание получать удовольствие от чего либо очень похоже на любовь и благодарность и возвышенность, но ею не является. если путаешь их и кормишь свою собаку не тем, чего она на самом деле хочет, ее тошнит и она болеет. КАКОГО БЛАГА ЕЙ ПРИ ЭТОМ НЕ ЖЕЛАЛ БЫ. 2.неудовлетворенное желание - похоже на ненависть, с теми же оговорками. 3. Цель оправдывает средства, при наличии этих средств. 4. При отсутствии средств их приобретение становится целью (может стать, если голоден сверх разумной меры) 5. От любви до ненависти - один шаг. Неудовлетворенная потребность в любви может обернуться потребностью в ненависти, если сама потребность, как таковая, перестает быть средством и становится целью. но это следствие, а причина в том, что собаку свою считаешь самим собой и так сказать, отношение других собак к ней принимаешь на свой личный счет, скажем как "минус" в банке считаешь собственной несостоятельностью и бедностью себя. Собственно, как и "плюс" - богатством. Это вкратце. Бедный пес, как ему достается за скотства хозяина.)

Иржик: ДЛЯ МЕНЯ в твоем тексте много диссонансов, и отзываются они болью, повторюсь, для меня. Если бы меня кто-то воспринимал самим собой, мне бы казалось, что ДО МЕНЯ ему, как минимум, нет никакого дела(((. А как максимум, что я вообще не жива для этого человека...

Nuclear: Иржик, когда приходишь к убеждению, что на самом деле то ТЕБЯ людям дела нет, это пугает по началу, обижает, удручают и проч. Начинаешь ставить им в вину , искать в них причины такого отношения, и списываешь на их несовершенство, сам уже ищешь недостатки в людях, обуславливающие такое отношение. Но в голове начинает образовываться некая картина, объясняющая такое положение вещей. По мне так людям действительно нет дела до тебя, считающего так-то и так-то. Есть некий образ тебя, понятный окружающим, то есть у них уже есть шаблон, есть готовое к нему отношение, и ты лишь попадаешь под этот слепок по каким-то внешним признакам. Пытаясь что-то изменить в этом, доказать, показать что ты не такой на самом деле, борешься лишь с этим шаблоном, образом что ли. После множества терзаний и диссонансов приходишь к простому вопросу, а что есть я сам? С чем я ищу согласие и требую от окружающих? И вдруг вылазят собственные шаблоны, по которым окружающие оказываются в роли непонимающих, а ты в роли непонимаемого, но это ТВОИ шаблоны, и пока они диктуют такое отношение к себе, ты ищешь тех, кто им соответствует. Тут парадоксы, бессилие что-то изменить и оттого отчаяние. А любовь такая штука, что до того, как шаблон вступает в силу, ты приходишь к готовности этот шаблон принять, и оставить право за другим человеком на своих собственных тараканов, зная что ТЫ ТАКОЙ ЖЕ САМЫЙ. Кажется, это смирение и есть - признать право другого не соответствовать твоим собственным шаблонам. Мне больше нравится слово "программа", но "шаблон" звучит как-то тверже, корявей, и оттого неприяней) А , ну и по итогу, жаль такое признавать , конечно, но факт, - других-то нет. Есть только ты, и то, что можешь выразить из себя. Можешь злобу - ищешь кому бы ее впарить, эту злобу. Можешь раздражение - ищешь тех, кто по твоему мнению заслуживает твоего раздражения. Так обидно поначалу осознавать, что все что вы скажете, может быть использовано против вас,обидно потому, что винить не кого, кроме себя. А потом учишься "фильтровать базар". Да и сам ты оказываешься такой же программой, и че делать не знаешь. Вроде понимаешь, теорию слепить можешь, а как до практики, так слаб и глуп. Вот тогда и наступает внутреннее одиночество, не как повод для сожаления, а как факт и повод для размышлений.

Иржик: Это мне понятно и близко (как я это поняла), но есть еще что-то. Ну вот смотри, ведь есть же такое явление, как эффект группы. Это когда собираются несколько человек, проходят этапы вылазивания шаблонов про власть и доверие, открываются друг другу, и возникает новая энергия, т.е. теперь энергия группы больше, чем сумма энергий всех членов группы. И уже эта энергия помогает каждому пройти дальше в познании себя, и мира, соответственно, чем он мог бы пройти сам. И тебе конечно же нет дела до людей, но при этом и тебе есть, и им есть дело до чего-то общего, и это объединяет. И еще, любовь такая энергия, что может снести шаблоны, и ты просто меняешься, и ничего не понимаешь, куда, как, и зачем, и бессилен что-либо признавать или не признавать, принимать или не принимать. И ты понимаешь, что также бесконечно одинок, но при этом являешься в каком-то процессе атомом в молекуле, всего лишь частью в целом...

Nuclear: Итак, похоже первый шаг, без которого не сдвинуться с места ни технически, ни концептуально - это принять СЕБЯ таким, какой ты есть. Полюбить себя, согласиться с собой, отхолить, отлелеять и ... и как определить меру непричинения вреда себе и не замешать все это на самопоклонении? Как-то будучи безпамятно влюбленным, и неистово ища способ выразить свое состояние, полез я в гугл узнать чт такое "симпатическое проявление переживаний", ато в голову влезло, а что значит, не знаю. И первой же ссылкой наткнулся на электронную книгу бодхи. Если позволительно указывать ссылку на посторонний информационный ресурс, bodhi.ru, нашел по итогу. Тут наступило параноидальное состояние, как будто все мысли, догадки, что нахватался, начитался, наслушался за всю жизнь, оказались отсортированы и изложены в тексте. Более того, описания так называемой болезни, переживаний, которые именно тогда нахлынули, полностью совпали с изложенными, как будто ... ну услышал родную речь, что ли, картина настолько соответствовала внутренне недосказанному, недопонятому, что действительно, стало страшно.. не то чтобы страшно, а дико как-то, будто из души вынуто и расписано по строкам. Просто как откровение самого себя. Вот именно, что ощутился молекулой какого-то вещества, со всеми его свойствами. Случилось это на день моего рождения, я ж навернул, посчитал за подарок судьбы и проч, ну честно, крыша едва не съехала, так не бывает, таких совпадений, плакал навзрыд. Но эйфория прошла со временем, проверил как работают практики, работают убойно, то отдельная тема, дело в другом. Картина мироописания настолько четко легла на мозг, собственно она и была такой, просто как буд-то сочинял в голове песню, крутилось пару нот, пару строк, а тут вдруг услышал что кто-то другой написал целое законченное произведение. И мозг замкнулся на этой картине, как бы пережил ее как истину, и теперь другие описания интерпретируются исходя из этой как основы. Ну блин, как первичная религия, что ли, или язык на котором думаешь, а чтобы сказать что-то вслух, то уже приходится подбирать слова. Просто даже на семинарах такого состояния не бывало никогда, то я и решил, что каюк крыше. Как буд-то информация тупо подчинила себе мой бедный мозг, и ... не знаю что делать дальше. Поэтому какие-то привычки, не столь вредные для организма, или нервной системы, даже с кислым удовольствием используются, сигареты, раздражение, обиды, злость и прочее, что они как-то держат при памяти, что ли. Без повседневной рутины этой сильно едет крыша, за что-то приходится цепляться, чтоб не унесло. Не знаю, понятно ли изъясняюсь.Собственно на форум пришел за тем, чтобы разобраться, бо временами сил нет мозги кипят, глаза болят изнутри, только спать хочется и все. Фух. где-то так. А, это вот 3 месяца как случилось, т.е. стало происходить с сентября, с телом, болезнь и все такое, а в ноябре попалась сама книга, и тогда собственнно уже с психикой. Вопрос к тем, кто может что-то растолковать, ато тараканов в голове и так хватает) Спасибо.

Юлия: Nuclear здравствуй! Прочитав все вышенаписанное, можно выделить пожалуй, на мой взгляд, главные слова Nuclear пишет: Итак, похоже первый шаг, без которого не сдвинуться с места ни технически, ни концептуально - это принять СЕБЯ таким, какой ты есть. Банально? Да. Это если образно выразиться, нужно принять, что у тебя "стол на 4х ножках, а не на 3х". Сесть за этот "стол" погладить его, возможно не очень ровную поверхность, он может быть уже не такой новый, как у других, но он твой! Принять, полюбить все его 4 ноги ("не желай жену ближнего своего"). Отчего возникает ненависть к себе, недовольство собой? От СРАВНЕНИЯ С ДРУГИМИ подобными! Лично для себя нашла именно этот способ, посылать воздушные поцелуи себе по утрам, глядя в зеркало, если легла спать с мокрой головой, например :) и все в том духе. Когда ты ЛЮБИШЬ именно ЛЮБИШЬ себя таким каким ты ЯВЛЯЕШЬСЯ (касается всего, характера, внешности, привычек, пороков), люди начинают ЛЮБИТЬ тебя ПРОСТО ТАК, ни за что-то, а просто так!!! И ненависть к себе пройдет ведь так? ПРИЧИНА ненависти и недовольства собой, жизнью одна: ЧЕЛОВЕКА НЕ ЛЮБЯТ ТАК КАК ЕМУ ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ БЫ! КАК ОН ВОЗМОЖНО УМЕЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ, но уже просто не с кем поговорить об этом умении становится. НИЧТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ, безпретензиозное отношение к миру и людям, ЭТО ОЧЕНЬ,ОЧЕНЬ болезненный переход. Это как будто тебе меняют лампочку с 50 Вт, сразу на 100 Вт. Сначала слепнешь, плачешь, не понимаешь, что происходит, а потом..... рассвет и улыбка. Вобщем никто не поможет ни один мудрец, ТЕЛО страдает от таких резких переходов, просто нужно пережить и все принять, а потом уже заполнять, появившиеся после перерождения, "новые ящички" тем, чем душе угодно!

Kostya: Я придумал! Надо ненависть к себе заменить на любовь к себе!

Юлия: Ну не зря крылатое выражение существует:"От любви до ненависти один шаг!" и наоборот. И этот шаг приходится порой делать от полной парализации конечностей, до уверенной походки не за один день!

МаксимИш: Nuclear пишет: Как избавиться\избегать ненависти к себе? дамы господа! много тут писано было. мне аж стало лень всё читать. с некоторых пор перестал любить неконкретные размышления туманные с многозначными смыслами. ненависть к себе (по своему опыт скажу) - это когда ты совершаешь или совершил некую ошибку и грызёшь себя за содеянное. типа "ах я блядь такая... ". и давай циклиться на этой одной мысли. циклиться человек может тогда , когда он не хозяин своим мыслям, то есть когда у него хаос мыслей. Если вы можете хотя бы минуту вообще без единой мысли пожить в безмолвии разума, тогда вы поймёте о чём я. если себя не контролируете, то появляется хорошее место для какой-нибудь какашки типа НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ, или НЕНАВИСТЬ К КОМУ-ТО, или желание выпить, желание курнуть, желание секса, желание. Nuclear! советую тебе ввести привычку по ничего недуманию, то есть специально берёшь и нихрена не думаешь. Или наоборот думаешь только об одном в течение времени некотрого. Так со временем ты приобретёшь постоянство мышления. А если ты будешь вибрировать на одной частоте условно (то есть об одном думать концентрированно), то со временем у тебя разовъётся умение снимать информацию через интуицию по любому важному для тебя вопросу - внутри тебя проснётся твой собственный ГУРУ, который знает ответы на все вопросы. Наши мысли - это как радио, если мы отправляем хаос - то в ответ получаем хаотчные обрывистые мысли или вообще даже не мысли а обрывки мыслей. Если излучаем антихаос - то к нам в ответ приходит антихаосная информация.

OlegBiol: Возможно, я скажу, то что не всем понравится, но уверен, в том, что нужно избавлятся не от последствий "злость на себя и т.п." а от причин появления злости. Ведь как правило, мы злимся на себя за то, что не смогли побороть свою лень. Вернее лень забрала наши силы. Так, что в этом ключе злость на себя, это элемент защиты от потерь энергии на паразитирующих на тебе состояниях.

Nuclear: OlegBiol,МаксимИш,Юлия , Костя, спасибо) действительно много чванных мыслей было, то что обостренное чувство своей важности играет, это понятно, хочется придать значение своим переживаниям, добиться внимания со стороны, тут уж ниче не поделаешь, сознание болеет и оттого выделывается. уходил в глухой угол на время, чтоб самому разобраться, мож действительно кому-то неприятно читать эти истерики. Юля,НИЧТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ, безпретензиозное отношение к миру и людям, ЭТО ОЧЕНЬ,ОЧЕНЬ болезненный переход. именно такой вывод как итог, но лучше пусть он будет первым стоять. А что ж выбирать тогда, это и мучало , да и сейчас тоже , но ответ будто сам просится - то что нравится, то что радует, то что ты можешь сделать лучше, чем оно было бы без твоего участия. Ито насчет участия спорно , не вырисовалось еще. Итак первый критерий хоть какого-либо смысла - радость. Спасибо, что подтвердились выводы) Костя Я придумал! Надо ненависть к себе заменить на любовь к себе! не получилось заменить, получилось выбрать, почувствовать разницу, и из двух сомопоглощенных состояний выбрать ту что приятнее) заменить - это как бы заставлять, тоже пробовал, там какой-то хитрый нюанс, даже не выбор, а согласие, что "вот это будет полезно моим целям, а это больше нет смысла пробовать на вкус" что-то разумное больше, если не прямая корысть. Но сила привычки оказывается сильнее разума, вот дела! но то отдельный разговор. МаксимИш Если вы можете хотя бы минуту вообще без единой мысли пожить в безмолвии разума, тогда вы поймёте о чём я. если себя не контролируете, то появляется хорошее место для какой-нибудь какашки типа НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ, или НЕНАВИСТЬ К КОМУ-ТО, или желание выпить, желание курнуть, желание секса, желание. это в самую точку, именно желание оказалось причиной всех неудобств, которым придал форму ненависти, терзания,.. желание такая бешенная штука оказалась, они повсюду, во всем, и живут своей жизнью, и если им не угождаешь , они отзываются недовольством, раздражением,обидой, злостью, ненавистью в конце концов,.. а появляются из какойто картины мира, придуманной и непонятно зачем нужной, разве что никогда не испытывал альтернативного состояния, без желаний. Или хотя бы без одного желания. а там по экстраполяции. Такая техника открылась простая и оказывается даже заезженная, скоко ж можно колесо изобретать)) OlegBiol Так, что в этом ключе злость на себя, это элемент защиты от потерь энергии на паразитирующих на тебе состояниях. Обнаружил, что злость(ненависть, самоистязание и пр. из этого букета) на себя - состояние крайней безысходной непродуктивности, и служит как бы сигналом того, что ты делаешь себе во вред. Если найти способ из этого состояния выбраться, и когда найдешь - то это и есть ответ, что нужно делать, чтобы не было причин для его переживания. Тоько вопрос становится все более и более актуальным - зачем доводитьс себя до кризиса и исправлять что-то, если можно просто делать так, как вынужден для искупления, но по собственной воле и в радость себе? А столько мусора приходится таскать всебе на автоматизме и не замечаешь этого, пока на дно не пойдешь, уу:( Вот такая странность, пока сидел ждал, что кто-то поможет расскажет, то и все молчали, неделю форм открывал и расстраивался от этого. А когда пошел , нашел, принес ответы и готов поделиться с кем-то, оказывается, тебе тоже принесли именно эти ответы, ну не все , конечно)) Может суть в том, чтобы все сделать самому, и учиться на своих ошибках? ну эт так, риторически, просто рад чему-то) Очень много оказывается слов, которые становятся вокруг да около, и не отражают смысла, ну все время кажется, что говоришь о чем-то другом, не о том, что на сам деле хочется сказать, и от этого хочется замолчать. А и еще, самое главное, Любовь - это такая песня, из которой слова не выкинешь)) СПАСИБО))) ой, Иржик забыл, сорь)) и как раз 4-го числа так крезануло по мозгам, как шторки упали с глаз,) просто радуюсь всяким маленьким совпадениям)

OlegBiol: Nuclear, приятно общаться с думающим человеком.

МаксимИш: Из своего опыта могу сказать, что ЖЕЛАНИЯ – это такой унитазик, в который можно просрать всю свою жизненную энергию, можно потратить всё своё время, не сделав главного, необходимого. А желания можно научиться контролировать только через контроль мышления. И причём лично я не верю, что можно научиться контролировать мысли за день, или месяц. Мне для этого понадобился год, отвечаю. Всё началось с того, как в рассылке Влада Клевцова я прочитал что в Тибете монахи учатся контролировать свои мысли одним простым действием: они говорят про себя то что делают. То есть когда едят, то говорят «Я ем, я ем, я ем». Когда срут, соответственно «я сру». Первое время, после того как я начал тренировать контроль мыслей, я почувствовал СРАЗУ что чем меньше я думаю, тем больше у меня энергии остаётся, то есть постепенно начал ловить кайф от того что голова не устаёт от думания. Каждый раз когда я обнаруживал что мои мысли в хаосе, я брал и считал от одного до десяти в такт вдохам, а затем уже начинал как тибетцы проговаривать про себя действие. «мож действительно кому-то неприятно читать эти истерики» - брось думать такую чушь. Мы все несовершенны и сему-то учимся постоянно. У каждого из нас есть какие-то свои проблемы или незнания. Мне приятно всегда читать когда у человека есть проблема и он хочет её как-то решить, прислушивается к мнению других людей. И неприятно читать только тех людей, которых можно назвать занудами, которые приржавели в мозгах и считают что единственно-верная только их точка зрения и ничья другая, которые не хотят допустить другую точку зрения. Уж сколько на этом форуме было гостей, которые 79 (№ Золота в таблице Менделеева) поливали.



полная версия страницы